用同理心和孩子說話
某年暑假期間有一次,由女兒發起邀約同學及教練,一起游泳並聚餐的活動,誰知時間將至時,因家裡突然有事撞期,不得不把活動延期或取消,我要女兒趕快打電話通知並道歉,誰知她猶豫了一下,說「好沒面子喔!」
當時我心想,這與面子何干呢?向同學解釋一下就好了,有什麼關係呢?於是我接著說:「不得巳的嘛,道歉就好了,有什麼不好意思的呢?」
只見她沈默不語,不再接話了,也不打算打電話的樣子。
大女兒在旁邊說了一句:「媽,妳不是她,不會知道她的感覺啦!」
這麼提醒,倒是令我一怔,心想,對呀!如果我是她,我會如何?當初邀約的人是我,信誓旦旦說風雨無阻的也是我,如今不能去的也是我,亂沒面子的嘛!還要打這個電話,真教人難以啓齒呀!
這麼一想,我馬上能體會出孩子的感覺了。就像這樣,想想「如果我是她,我也會…吧!」
這就是用「同理心」去聽對方的感受與心情。能常常用這種態度去聽對方說的話,原本因為以為對方不可理喻、不對或不該而可能會有的想責備對方的衝動,便自然會比較釋懷、諒解與包容了。
能這樣聽出對方的心情還不夠,最好能把聽到的這種心情,馬上說出來給對方知道,對方便會覺得溫暖窩心,才會願意繼續與你談下去,甚至同妳商量該怎麼辦等等。
所以我在聽到「當時女兒的感受」後,馬上對她說:「嗯,的確,媽媽如果是妳,一定也很為難,不知道該如何打這個電話。」果真她接著就又說:「對呀!不過媽媽,你覺得我電話要怎麼講才好?」
於是就在母女三人的討論下,想出一個比較圓滿又坦誠的說法,只見孩子安心的拿起話筒,開始一個個打了。
通常父母與孩子談話會失效,是因為我們常急著要處理自己的情緒而「忽略了先同理孩子的心情」,所以不是先駡人(父母先處理自己「生氣」的情緒)就是急著向孩子辯解、說道理(父母先處理自己「擔心」的情緒— 擔心不馬上教他,他以後怎麼辦?)結果孩子覺得無趣,認為父母根本不了解,他逐漸想對父母說的話就愈來愈少了。
其實在教育孩子的過程中,對孩子說道理,當然是需要的,但要記得一定先用「同理心」的方法,讓孩子知道父母了解也接納他的感覺,接下來再向他說道理,孩子就很願意配合了。
摘自 做溫暖的父母 盧桂櫻 老師著
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